Kai aš pirmą kartą tapo mama, vienas iš dalykų, kurie manęs paskatino šiek tiek neapsaugoti, buvo tai, kaip dažnai žmonės išreiškė savo nuomonę apie mano tėvų elgesį. Tai buvo ne tik mano tėvai, įstatai ar draugai, siūlančios savo du centus, bet ir atsitiktiniai nepažįstami asmenys, kurie jautė, kad reikia šaukti. Nors tikrai buvo atvejų, kai patarimai buvo išminties perlas manimi puoselėti ir pritaikyti, kitais laikais, gerai, leiskite tik pasakyti, kad jų komentaras turi būti atmestas ir pamirštas.
Pradžioje man reikėjo išsiaiškinti, ko reikia, kad galėčiau prisiderinti, ir ką reikėjo leisti vienai ausai ir kitai. Žinoma, tai buvo įgūdis, kurį man trunka šiek tiek laiko išmokti, taip pat tą, kurį dar nepakankamai išmanau. Vis dėlto, radau, kad, paklausęs savęs kelis klausimus, galėčiau geriau įvertinti, kada verta aktyviai įsiklausyti į kieno nors patarimą arba kai patarimas yra tiesiog netinkama kritika. Galbūt jūs taip pat rasite šių patarimų.
Paklauskite savęs: ar jie siūlo reikalaujamą ar nepageidaujamą patarimą?
Prieš pradėdami susižavėti kai kuria pastaba, atrodo, kad jūs sumažinsite greitą, pirmąją pauzę ir uždėkite sau šį svarbų klausimą. Ar aš atidariau šias duris iš tikrųjų prašydamas asmens nuomonės? Ar tai tikrai nepageidaujamas patarimas? Jei tai yra pirmasis, nors jos įžvalgos vis tiek gali jus įtvirtinti, sutikite su tuo, kad pakvietėte asmenį pasidalinti savo mintimis su jumis.
Atsakymas: akivaizdu, kokia parama jums reikalinga
Aš pats buvau teisus, kai mano klausimai buvo parašyti vieną ar du (ar tris ar keturis) kartus, kai paklausiau asmens patarimo, ir man nepatinka tai, ką girdėjau. Taip, galbūt žmogus galėjo pateikti savo nuomonę šiek tiek daugiau cukraus dengimo, bet aš neturėčiau kaltinti šio asmens už nuomonę, kai aš paprašiau jų.
Jei atsidursite toje pačioje laivoje, išpūstos per patarimus, kuriuos techniškai prašėte, apsvarstykite šiuos dalykus.
- Paaiškinkite, ko jums reikia iš asmens. Pavyzdžiui: jei nusprendėte leisti savo kūdikiui verkti naktį miegoti, o ne paprašyti draugo, ką ji mano, prašykite konkrečios pagalbos. Galite pasakyti: "Aš nusprendžiau tai padaryti. Aš žinau, kad galite nesutikti, bet tai, ko jums reikia iš jūsų, yra ___________ (tik klausytis, jūsų skatinimas, teismo sprendimas ir kt.)."
- Įsitikinkite, kad prašote patarimo, kurį esate pasiruošę jį išgirsti. Kai paprašysite patarimo, tai atskleis tam tikrą pažeidžiamumą iš jūsų pusės. Įsitikinkite, kad jūsų širdis ir protas yra toje vietoje, kuri gali sutikti, kad žmogus gali pasakyti jums kažką, ką tiksliai nenorėjote girdėti.
- Ieškokite žmonių, kurie yra išsilavinę šia tema ir gali efektyviai pasidalinti savo išmintimi. Jūs pastebėsite, kad skirtingos šeimos ir draugai yra puikūs ištekliai įvairioms temoms. Pavyzdžiui: Jei kenčia nuo mažo pieno tiekimo , kreipkitės į draugą, kuris yra "La Leche" lyga, o ne drauge, kuris nebuvo maitinęs krūtimi.
Paklauskite savęs: ar ji bando būti naudinga ar skauda?
Taigi, ką jūs galite padaryti, kai gausite nepageidaujamą patarimą, kuris atrodo taip, tarsi kažkas ieško citrinų sulčių ant atviros žaizdos? Prieš, kai jūsų gynybai atsiras didelis budrumas, tiesiog pažiūrėkite, ar jūs suprantate asmens širdį. Ar ji kalba, nes ji tikrai rūpinasi tau ir tavo šeimai? Ar ji mėgino kalbėti savo kūriniu pagarbiai ir mylintis?
Atsakymas: nustatykite aiškius santykių ribas
Jei taip, galbūt norėsite suvaldyti reakciją, kad taptumėte pernelyg gynybine. Pasverkite savo mintis, jei jos įžvalgos nusipelno ir taikomos arba (švelniai) atitinkamai atmesti. Tai gali būti naudinga jums sutelkti dėmesį į savo širdį, o ne į jos patarimą.
Tačiau kas atsitiks, jei žmogus būtų mažesnis už gerą prasmę arba net jei tai buvo gerai žinoma, bet nepageidaujama patarimo, ir jūs manote, kad tai nėra kažkas, kad jūs galite tiesiog "palikti" ar "ignoruoti"? Galite apsvarstyti galimybę nustatyti sveikąsias ribas su nepageidaujamu patarėju. Kaip teigiamas būdas, kurį galite surinkti, leiskite asmeniui žinoti, kad esate patenkintas tėvų mokymo metodais, kuriuos turite, ir kad nesate ieškote patarimo šiuo klausimu.
Paklauskite savęs: ar aš skaityti tarp linijų?
Kartais lengva supainioti klaidingą patarimą. Mes pridedame reikšmę ar emocijas, kurių niekada nesiūlo davėjas. Mes atkuriame sąveika per mūsų protus per sekantį laikotarpį, o kartais pernelyg analizuojame tai, kas buvo iš tikrųjų pasakyta. Manau, tai ypač aktualu mūsų elektroninių pokalbių pasaulyje ("Facebook" statusai, tweets, tekstai ir el. Laiškai). Mes dar labiau linkę skaityti tarp eilučių, užpildydami reikšmę, kurią siuntėjas niekada nesiūlo.
Atsakykite: aktyviai klausykite ir užduoti klausimus, jei reikia
Kad būtumėte tikri, kad neatsižvelgiate į savo pastabas, imkitės veiksmų, kad įsitrauktumėte į tai, kas vadinama aktyviu klausymu. Šis klausymo būdas apima verbalinių ir nežodinių signalų naudojimą, kad atkreiptų jūsų dėmesį į kalbėtoją ir leistų jums pranešti, kokį pranešimą jūs suprato asmenį, kurį norite perduoti.
Jei jums nereikės išlaikyti savo ribos tvirtos, gali tekti daugiau bendrauti su asmeniu, o ne mažiau. Jei nesate aišku, kas pasakyta, prašau paaiškinti. "Ar norėjote pasakyti" _________ "? Ar galite šiek tiek išsiaiškinti?" Kai gerai bendraujate, tai gali padėti kurti savo santykius, o ne pakenkti.
Būkite ypač įsimenami, kad elektroninis ryšys yra didžiulis kliūtis, kai neteisingai aiškinamos kažkieno pastabos. Tie trys atspausdinti žodžiai ekrane ne visada reiškia tai, ką jūs manote, kad tai reiškia. Apsvarstykite šį sakinį ir atkreipkite dėmesį, kaip reikšmės pasikeičia, kai akcentuojami skirtingi žodžiai.
- Aš nesakiau, kad jis paėmė pinigus.
- Aš nesakiau, kad jis paėmė pinigus.
- Aš nesakiau, kad jis paėmė pinigus .
Rašto pranešimuose dažnai prarandama balsas ir balsas, todėl trūksta galimybės prašyti paaiškinimų. Taigi, jei perskaitysite "Facebook" būseną, kuri palieka jus galvoti: "Ar tai buvo nukreiptas į mane?" arba el. laiškas, kuris pradeda kraujuoti jūsų kraujyje, arba leiskite tai eiti arba ieškoti asmenio akis į akį (ramus) pokalbį. Jums gali būti malonu sužinoti, kad esate visiškai klaidingas.
Paklauskite savęs: ar pediatrinis patarimas palaiko pasiūlymą?
Tarp jūsų draugų ir šeimos yra daugybė informacijos, kuri, tiesą sakant, nėra auksinė išmintis, bet labiau tarsi skandalas. Nesvarbu, ar tai yra daugelis mitų apie alkoholį ir maitinimą krūtimi, ar kaip greitai galite paversti savo kūdikį į priekį automobilio kėdėje, vyks laikas, kai žmonės pasiūlys jums pasiūlymų, kuriuos jūsų pediatras nepasitaria.
Atsakykite: ignoruokite juos arba informuokite juos
Tokiais atvejais galite pasirinkti. Galite leisti pokalbį tiesiog šypsodamasis ir šnipštuodamas, arba galite jį panaudoti kaip galimybę informuoti asmenį. Jūs turite žinoti, kuris metodas geriausiai pagrįstas situacija ir žmogumi.
Daug kartų tai gali būti vyresnės kartos žmogus, kuris, greičiausiai, prilipęs prie frazės "Na, kai buvau tėvas ...", galite papasakoti taip: "Ar taip?" ir leiskite jai turėti platformą (tuo tarpu jūs galite protiškai dirbti savo bakalėjos sąraše, kai ji rambles). Arba paprasta žinutė, einanti per eilutes: "Na, dabar gydytojai iš tikrųjų rekomenduoja _____, ir man tai patinka."
Paklausk savęs: ar esu saugus?
Galiausiai pauzu apsvarstyti, ar tikrai nėra nieko blogo, ką žmogus turi pasakyti. Problema gali būti ta, kad jums tai yra jautri tema, arba jūs iš tikrųjų turite problemų su asmeniu, o ne patarimu. Kartais kaip tėvai, turime savo savigynos mechanizmus. Mes galime būti nusivylę dėl savo vaikų elgesio, todėl mes pastatėme savo sargybinius aukštą. Be to, mes galime jaustis taip, tarsi mūsų įstatai visada kritikuotų mus. Staiga, kiekvienas komentaras, kurį mes padarėme, tampa kardu, kuris sutrinka mūsų širdyje.
Atsakyk: klausyk, kai tavo burnoje uždaryta
Jei žinote, kad esate gynybinis, galbūt norėsite klausytis. Tiesiog klausykitės, nesijaudink, kad turite pagrįsti savo tėvystės pasirinkimus. Jei tai ir toliau, tiesiog sąžiningai gali padėti išskaidyti situaciją. Verbalizuokite, kad tai yra tema, apie kurią jaučiatės šiek tiek jautrus, arba leiskite jai žinoti, kad reikia išgirsti paskatas, o ne jos pasiūlymus.
Kitą kartą, kai pamatysite, kad garuose pakyla jūsų viduje, klausydamiesi, ką jūs suprantate, tai yra jūsų tėvų gebėjimų kritika, prieš tai ką nors darai, apsvarstykite situaciją. Atsižvelgdami į laiko mąstymą prieš pradėdami reaguoti, iš tikrųjų galite rasti naudingų įžvalgų ir išvengti nereikalingos konfrontacijos.