Dauguma tėvų buvo nepatogioje situacijoje, kai jų vaikas atsisako dalintis žaislu su kitu vaiku žaidimų aikštelėje ar žaidimo metu. Mes sėdime ten ir pabandykime paraginti savo vaiką atsisakyti daikto, kurį jis džiaugėsi, nes tai domina kitas vaikas.
Kodėl mes tai darome? Vienas iš ankstyvojo ugdymo principų - mokyti vaikus gerai žaisti, o daugelis tėvų numato mokyti savo vaikus dalintis .
Bet kokiu tikslu mokyti savo vaikus pasidalinti? Ar mes galvojame, kaip mokyti savo vaikus dalintis, padės jiems tinka? Ar norime mokyti savo vaikus augti dosnius žmones patenkinti kitų poreikius? Arba, nes norime, kad kiti suaugę žmonės matytų, jog laikomės socialinių normų, ir įsitikinti, kad jie nemano, jog esame savanaudiški ar aplaidūs tėvai?
Ankstyvosiomis formavimo dienomis vaikai mokosi, kaip patenkinti savo poreikius. Pasidalijimo, skolinimo ir skolinimosi sąvokos yra pernelyg sudėtingos, kad jauni vaikai galėtų suprasti. Vaikams dar nėra sukurta empatija ir jie negali matyti dalykų iš kitos vaiko perspektyvos. Priverčiant jūsų vaiką dalintis, ne moko socialinių įgūdžių, kuriuos norime, kad vaikai mokytųsi; Vietoj to, ji gali siųsti daugybę pranešimų, kurių nenorime išsiųsti, o iš tikrųjų gali padidinti, kaip dažnai mūsų mažyliai mesti tantrą.
Priverstinis dalijimasis suteikia neteisingą pranešimą
Pasak dr. Laura Markhamo iš "Ahaparenting.com", o ne mokyti vaikus kalbėti apie save, priverstinis bendravimas iš tikrųjų moko kai kurias neteisingas pamokas, tokias kaip:
- Garsiai garsiai padės vaikui gauti tai, ko jie nori.
- Tėvai yra atsakingi už tai, kas gauna ką ir kada jie gauna.
- Vaikai visada turi nutraukti tai, ką jie dirba, kad kažką duoti kitam vaikui tik todėl, kad prašo kitas vaikas.
Tai ne tie pranešimai, kuriuos ketiname pateikti savo vaikams, bet, deja, kai priversti dalintis, tai dažnai yra tai, ką vaikai gali imtis.
Pateikite savo vaiką įrankiais
Ką gali padaryti tėvai, o ne priversti jų vaikus dalintis? Dr. Markham sako, kad vaikams reikia suteikti įrankius šioms situacijoms spręsti, o mūsų darbas kaip tėvus yra šių priemonių teikimas. Tikslas yra, kad mūsų vaikas pastebėtų, kada kitas vaikas norėtų pasukti su kažkuo, su kuriuo ji žaidžia, ir užtikrinti, kad vaikas pasuks. Kai dar vienas vaikas nori, mes tikimės, kad ji galės valdyti savo impulsus, o ne tiesiog paimti daiktą, tad turėtume modelio kantrybę. Mes tikimės, kad ji vartos savo žodžius, kad išsiaiškintų situaciją su kitu vaiku, kad ateityje ji galėtų žaisti su šiuo daiktu. Turėtume pateikti jai tinkamą kalbą.
Mokykite vaikus pasisakyti už save
Mokydami vaikus vartoti savo žodžius, pasisakyti už save ir dirbti su kitais vaikais, mokome jiems svarbių gyvenimo įgūdžių. Vaikams nereikia pasakyti, kai jų laikas yra, ir jiems nebereikia nedelsdami dalintis savo žaislais su kitais. Jei suaugusieji visada šokinėja arba nustato ribas, vaikai praranda galimybę mokytis iš patirties. Vaikams reikia išmokti kalbėti sau tokiu būdu ir pagarbiai.
Skatinti savireguliavimą
Vaikai turėtų sugebėti žaisti laisvai, jausti, kad jie patenkintų savo patirtimi, ir tada galės baigti žaislą. Šis metodas skatina savireguliavimą, savidarbingumą ir gebėjimą žinoti, kai jausis patenkintas. Tai taip pat skatina dosnumą. Vaikai mėgsta laimingus kitus vaikus, o kai jie gali tai daryti savo laiku, o ne tada, kai yra priversti, jie mokosi būti maloniais ir duoti.
Vaiko mokymas, kaip paprašyti posūkio, kaip palaukti ir kaip pakelti, yra mokymosi patirtis. Kai vaikai nėra priversti dalintis, galutinis rezultatas yra vaikas, kuris mokosi kantrybės ir empatijos, ir tas, kuris sugebės susidoroti su daugiau emociškai sudėtingų situacijų, kai jie tampa vyresni.