"Augintoji motina nieko nereiškia, vaikas yra vaikas. Jie tampa didesni, vyresni, bet auginami? Kas tai reiškia?" Mano širdyje tai nereiškia dalyko ". - Iš mylimo , Toni Morrison
Motinos santykiai gali gauti visą spaudą, o anekdotai, bet motinos ir dukters konfliktas yra pernelyg dažnas. Daug kartų konflikto šaknis yra motina, kurios širdis nepripažįsta, kad dukra yra "išauginta". Kai motina nepripažįsta dukters pilnametystės, gali atsirasti šeimos sutrikimas.
Šeimos sutrikimai, kurie nėra suremontuoti, gali paskatinti senelių atsiradimą nuo jų anūkų, kai vaikai gimsta. Konflikto išvengimas beveik visada yra geresnis nei jį ištaisyti. Pirmasis žingsnis yra supratimas apie kai kurias įprastas konflikto priežastis.
Persikelia į skirtingas kryptis
Problema: suaugusioji dukra eina į nepriklausomybę; taigi pagrindinis judėjimas yra toli nuo motinos. Mama kartais patiria tai kaip nuostolį ir stengiasi atkreipti savo dukrą. Siekdama išlaikyti motinos-dukters ryšį gyvas, motina gali užduoti klausimus, kuriuos dukra laiko įžeidžiančia, arba duoti patarimų, kuriuos dukra interpretuoja kaip trukdantį. Deborah Tannen, daugelio knygų apie šeimos dinamiką autorius, rašo: "Atsižvelgiant į moterų pernelyg aktyvių gerinimo liaukų ir dukterų pernelyg didelių nepatvirtinimo jutiklius, motina-dukra yra didelės rizikos santykiai".
Sprendimas: jei tik įmanoma, motinos turėtų išreikšti pasitikėjimą savo dukters pasirinkimais.
Tai moterims sunkus žingsnis dėl kelių priežasčių. Pirma, sunku atmesti įsitikinimą, kad motina geriausiai žino. Tiesą sakant, sąžiningi su savimi motinos pripažins, kad jie daug kartų neteisingai. Antra, dauguma motinų yra čempionų nerimu, ir jiems sunku atsispirti impulso garsui signalizuoti apie kai kuriuos sunkius dalykus, kuriuos jie numato.
Iš tiesų motinoms ar kitam asmeniui nėra galimybės izoliuoti šeimos narius nuo nelaimės. Gyvenimas yra rizikingas pastangas. Nors niekada neturėtų pritarti nerūpestingai rizikai, motinos, nuolat įspėdamos apie artėjančią nelaimę, yra klaidingos. Jie taip pat nėra labai smagu būti aplink.
Peršvietimas
Problema: santykiai su moterimis dažniausiai priklauso nuo pokalbio, priešingai nei vyriški santykiai, kurie dažnai apima daugybę neverbalinio bendravimo ir dažnai yra susiję su bendra veikla. Anksčiau ar vėliau santykiai, kurie daugiausia yra susiję su pokalbiais, susiduria su sunkumais; žmogiška prigimtis sako kažką, ko nereikėtų. "Moterys linkęs kalbėti daugiau ir kalbėti apie daugiau asmeninių temų, todėl tai suteikia mums daugiau galimybių pasakyti netinkamą dalyką", - sakė Tannenas.
Sprendimas. Kai kurie teigia, kad motinos ir dukros turėtų paimti iš vyrų knygos esantį puslapį ir sutelkti dėmesį į tai, ką jie daro. Psichoterapeutas ir autorius Dorothy Firman pritaria, kad dalijimosi veikla gali "išsklaidyti kai kurias įtemptąsias situacijas". Kita vertus, "Firman" pažymi, kad veikla ne visada gilina santykius, kaip gali būti geras pokalbis. "Tačiau pokalbis turi būti pagarbus, atsargus, pagrįstas meile ir rūpestingumu, o abu žmonės turi sužinoti, ar jie gali pasikalbėti su gijimo vieta", - sakė Firma.
"Labai dažnai mes pritariame tik eksponavimui mūsų istorijos pusėje". Jei pokalbiai baigia skauda ar pykti, ji rekomenduoja sugrįžti prie bendros veiklos arba surinkti dialogą.
Padidinti atstumą
Problema: kai motinos ir dukterys yra atskirtos atstumu, kyla skirtingų problemų. Moterys bendrauja geriausiu akis į akį, nes jie linkę įgyti išsilavinimo dėl tono, kūno kalbos ir kitų ženklų. Kai jie turi bendrauti telefonu, elektroniniu paštu, tekstu ir kitomis priemonėmis, jie gali patirti daugiau nesusipratimų, taip pat dažnai prarasti artimą.
Sprendimas. Gali būti, kad motinoms ir dukroms nėra tobulo ryšio tarpusavio ryšio, tačiau kai kurie pasirinkimai yra geresni už kitus.
"Facetime" ir "Skype" leidžia vartotojams stebėti veido raišką, kūno kalbą ir balso kokybę. Nesvarbu, ar jie naudoja telefoną, nei vaizdo pokalbio funkciją, išmintingos motinos daro protinį proveržį prieš pradėdami dirbti. Kokios yra saugios pokalbio temos ir kokias temas reikėtų vengti?
Rašytinė komunikacija turi keletą pranašumų prieš kalbėtis, nes savo žinia gali būti labiau kruopščiai supakuota. Tannenas pataria atsargiai el. Paštu: "Jūs negalite žinoti, kaip tai vyksta žemyn, ir jūs galite trinti kažką netinkamu būdu, o tada trinti jį giliau ir giliau". Be to, el. Laiškus galima išsaugoti ir sugadinti. Tekstų siuntimas yra pagrindinė daugelio jaunų moterų bendravimo forma, tačiau tai netinka ilgesniems pranešimams. Pagal "Tannen" teiginį, jūs galų gale atsirasite "svyravimų dažnumo prekybos dažniu", kuris rekomenduoja siųsti nuotraukas kaip greitą ryšio būdą. Socialinės žiniasklaidos priemonės, pvz., "Facebook", taip pat gali būti geras būdas palaikyti ryšį, nors "Facebook" turi savo keliamų pavojų.
Motina kaip ryšių viršininkė
Problema: daugumoje šeimų motina yra pagrindinė informacijos apie šeimos narius skleidimo kanalas. Tannen vadina motiną komunikacijos vadovu. Tai yra mišrus palaiminimas, nes tai reiškia, kad motina gali būti apkaltinta dėl bet kokios dezinformacijos ar nesusipratimų. Be to, ji turi priimti daug svarbių sprendimų, apie tai, kam pasakojama, kas dar kartą pasireiškia šeimos konfliktui.
Sprendimas: jei įmanoma, motinos turėtų leisti kitiems šeimos nariams tiesiogiai bendrauti, nesikreipiant į ją. Motinos gali pasakyti kažką panašaus: "Kodėl nesate savęs pašaukti savo sesers? Manau, kad dabar ji yra namuose". Šeimos nariai, kurie nemėgsta pokalbių telefonu, gali naudoti pranešimus, el. Laiškus, laiškus ar "Facebook" pranešimus.
Kai kurios motinos pasipriešina, kad atsisako "Chief Communicator" vaidmens, nes jie sąmoningai ar nesąmoningai naudojasi jai reikšmingumo jausmu. "Daugelis moterų mano, kad artimas yra" Holy Grail "santykių, ir žinant, kad asmeninė informacija yra artimo požymis", - sakė Tannenas. "Atsisakius tokios monopolijos, gali jaustis toli nuotaikos, kaip ir likusiems (daugiausia moterims atmesti)". Tokiems asmenims svarbu suvokti, kad funkcinė šeima ras būdus, kaip išlaikyti visus šeimos narius. Jei motina yra vienintelė jėga, jungianti šeimą, kas atsitinka, kai ji miršta? Ar šeimos padalinys sugrius?
Kitų santykių grėsmė
Problema: Pavydas yra pernelyg paplitusi žmogaus emocija. Motina gali nebūti pavydusi dukterio bendraamžių atžvilgiu, bet gali pakenkti dukters santykiams su savo artima, pamotėle, teta ar kitomis vyresnio amžiaus moterimis. Tokie santykiai gali būti nesąmoningai suvokiami kaip grėsmė motinos ir dukterio santykiams.
Sprendimas: supratimas apie problemą yra pirmas žingsnis, bet, deja, negalima išsklaidyti pavydo paprastu valios veiksmu. Kita vertus, tai padeda analizuoti padėtį, pripažinti pavydo jausmus ir pritaikyti logiką situacijai. Pavyzdžiui, motina, kuri sužino, kad pamotė gavo dovaną, gali priminti save apie visas dovanas, kurias ji gavo praeityje, ir pripažinti, kad kiti žmonės nusipelno būti retkarčiais.