Jūs tikriausiai matėte nesuskaičiuojamą skaičių tėvų, kurie šmeižia vaikus internete ir visuomenei. Iš dramatiškai didėjančių pasekmių - ir išspausdinus informaciją visiems, kurie klausys "iškviesti" nerimą keliančią elgseną "Facebook" ir "Instagram", viešai šmeižiantys vaikai iš pradžių gali pasirodyti veiksmingi. Tai, be abejo, atkreipia jų dėmesį, tiesa? Tačiau problema ta, kad ji niekada neveikia ilgą laiką kaip priemonė formuoti savo vaikų elgesį.
Be to, tai gali turėti rimtą ir ilgalaikį poveikį tėvų ir vaikų santykiams, jau nekalbant apie jų savigarbą. Štai ką jūs turite žinoti apie savo vaikų apkaltinimą internete ir visuomenei, įskaitant pavyzdžių, susijusių su įžeidžiančiais žodžiais, kurių ypač reikėtų vengti vienišiems tėvams.
Kas yra šaminas?
Iš tikrųjų tiksliai sužinojęs, kas reiškia vaiko šmeižimą? Štai keletas pavyzdžių:
- Pasakojimas apie nepatogius ar atskleidžiančius istorijas bandant manipuliuoti vaiko požiūriu ar elgesiu
- Atsižvelgiant į tai, kas turėtų būti privatus pokalbis apie elgesį ir pasekmes, ir paskelbti jį dalijantis draugais, šeima ar pasauliu (per socialinę žiniasklaidą)
- Siekdamas vaiką savanaudiškai jaustis blogai apie save, kaip į asmenį, užuot sutelkdamas dėmesį į tikrąjį elgesį, kurį bandote pakeisti
Deja, šie metodai, atrodo, gali būti pradžioje dirbti, bet jūsų vaikas netrukdo gąsdinti.
Ir nors tėvai tikriausiai naudojosi gėda nuo pat pradžių, socialinės žiniasklaidos pasiekiamumas daro jį pavojingesnę nei bet kada. Ne tik jūs prarandate didelę santykinę sąžiningumą, bet šmeižikiantys vaikai viešai ar internete taip pat nuleidžia pasitikėjimą ir savigarbą. Tuo pačiu metu jis užblokuoja jūsų vaiko motyvaciją įsitraukti į elgesį, kurį bandote paskatinti.
Kaltė ir gėdos
Tai, kas painioja tėvus, yra tai, kad mintys ir jausmai daro įtaką elgesiui. Pavyzdžiui, jei jūs šaukitės į savo vaikus ir tada jaučiatės kaltės ar apgailestauju, tokie jausmai gali pakakti, kad pakeistumėte elgesį. Bet tarp kaltės ir gėdos skiriasi. Kaip sako Brenė Brownas, Hiustono universiteto mokslinių tyrimų profesorė ir "The New York Times" geriausiai parduodamos knygos " Daring Great" autorius, ji nurodo: kaltė sako: "Aš padariau blogą", o gėdos sako: " Aš blogai". Nesvarbu, kokių elgesio problemų turite spręsti dabar, tai nėra žinutė, kurią norite išsiųsti savo vaikams.
Kodėl jūsų vaikai neveikia
Gėdingi vaikai taip pat yra pavojingi, nes gėdos tendencija yra jausmas, kuris lieka, ir dažnai trunka ilgiau nei jūs suprantate ar ketinate. Taigi, nors tai gali atrodyti kaip tėvai, kurie gėda, kad jų vaikai socialinėse žiniasklaidos priemonėse gauna rezultatų, jie pripažįsta, kad šis požiūris į tėvystę tikrai sugadina du dalykus, kuriuos sunkiai kuriate:
- Jūsų vaiko savigarba
- Jūsų ilgalaikiai santykiai
Kai kuriems žmonėms gali būti ir ryšys tarp visuomenės sluoksnių ir jos ilgalaikio poveikio. Pavyzdžiui, viešai paskelbkite savo vaiką "Facebook", kur yra tai, kad labai daug žmonių mato tai, gali būti labiau kenksmingas jūsų santykiams ir jūsų vaiko savijautos jausmui nei senamadiškas "Jūs netikėsite, ką jis padarė dabar! " gailestingumo rūšis, kuri vyko aplink pietų stalą prieš teta Sally.
Ką daryti, jei jau viešai paslėpėte savo vaikus?
Paimkime tiesą. Jūs galėtumėte skaityti tai ir galvoti: "O ne! Aš tai jau padariau". Dabar galite atsiprašyti. Jūsų vaikai turi pamatyti, kad esate žmogus ir nori savo klaidas. Taigi, net jei jūs patirsite tokį gailestingumą, dėl kurio labai sunku inicijuoti pokalbį, atlikite tai. Jei viešai pasisakėte už savo vaiką, jis turi išgirsti, kad iš tiesų atsiprašome ir aiškiai pasakėte, kad tai nebus dar kartą. Tai turės atkuriamąjį poveikį jūsų santykiams, kad galėtumėte sverti savo ryšį kaip didžiausią "ginklą", kad galėtumėte įtakoti jūsų vaiko elgesį, o ne šmeičia.
Būtina vengti vienišų tėvų klaidingų žodžių
Kai kuriems vienišiems tėvams gali kilti didesnė rizika, kad jie pradeda šmeižti savo vaikus dėl įtampos, dažnai lydi bendravimą su jūsų ex. Štai keletas žodžių ir frazių, kuriuos norite išvengti, sąrašas:
- "Tu esi tokia bloga mergaitė". Šis kaltinimas nepadeda jūsų vaikui suprasti, ką ji padarė neteisingai arba ką ji turi pakeisti. Ir tai tikrai ne frazė, kurią norėtumėte įveikti savo mintimis per ateinančius metus!
- "Tu esi lyg tavo mama (ar tėvas)". Tai gali būti bet koks gėdingas pavyzdys, pvz., "Jūs esate bloga mergaitė", ypač jei jūsų vaikas žino, kad turite daug priešiškumo ir nesutinkate su savo ex.
- "Aš nežinau, kodėl aš net nerimauja su tavimi." Įsivaizduokite, ką tą akimirką jaučia. Dauguma laiko, šis išnaudojamas iš visiškai neapykantos. Norint išvengti pirmojo taško, būkite apgalvotos apie tai, kaip rūpintis savimi ir išsiaiškinti kai kuriuos mano poreikius.
- "Turėčiau jus išsiųsti, kad galėtų gyventi su tėčiu (ar mama)?" Tai panaši į pirmiau minėtą frazę, ir tai ne tik perteikia piktnaudžiavimą, bet ir sumažina tėvų valdžią. Jūs iš esmės sakote, kad nesate pasiruošę. Ir jei taip jaučiatės, sustokite ir giliai įkvėpkite. Tada apsupkite savo palaikymo sistemą ir atlikite kitus žingsnius. Jei jūsų ex yra susijęs, įsitikinkite, kad jį įtraukėte į pokalbį, ypač jei manote, kad jūsų vaiko elgesys gali kelti pavojų.
- "Aš taip pavargau susidoroti su tavimi". Sustabdykite šį sakinį "Aš taip pavargau". Laikotarpis. Ir tada pailsėkite ir atsipalaiduokite. Nauja perspektyva padės išspręsti bet kokias problemas, su kuriomis susiduriate su vaiku, nesunaikinant jo savigarbos ar jūsų santykių.
Kaip įtakoti vaiko elgesį be šmeižimo
Jūsų geriausias būdas turėti įtakos jūsų vaikų elgesiui yra jūsų santykiai. Idealiu atveju, jūs norite sukurti obligaciją, kuri sustiprina jūsų vaikų teigiamą jausmą, kas jie yra, taip pat suteikia jiems galimybę mokytis iš savo klaidų. Taigi, kai jūsų vaikai nusprendžia nepaklusti, pasikalbėkite apie jų pasirinkimus ir ką jie gali kitaip elgtis kitaip. Čia pateikiami teigiamų žodžių ir frazių pavyzdžiai, kuriuos galite naudoti:
- "Norėčiau, kad tu man pasakytų, kas nutiko". Prieš atsakydami, per kelias minutes išgirsk savo vaiką.
- "Ką tai jums patinka?" Padėkite vaikui nustatyti jausmus, susijusius su įvykiais. Tai gali būti pyktis, baimė, vienatvė, staigmena ir kiti.
- "Ką tu galėjai padaryti kitaip?" Tai didelis! Idealiu atveju jūs norite, kad jūsų vaikas pats save pavadintų alternatyvomis, kurios galėjo būti veiksmingesnės. Šiuo metu jums svarbu patvirtinti idėjas, kurios galėjo būti veiksmingos. Idėja yra suteikti vaikui strategijas "kitam laikui", o ne įkalbėti savo vaiką, kai pirmą kartą pasirinkus šias parinktis.
- "Ką darysi kitą kartą?" Sustiprinkite vaiko žodžių stiprumą, padėdami jam arba jo vardui aukščiausią strategiją.
- "Kaip aš galiu padėti?" Tai dažnai nepateikiama, bet tai yra tokia galinga! Net jei nėra nieko, ką jūs galite padaryti, tai padės jūsų vaikui išgirsti, kad pateikiate tikrą pasiūlymą padėti.