Kaip sužinoti, ar perduodate savo vaikui per daug, per anksti ir per ilgai?
Ar kada nors susimąstėte, ar esate pernelyg slegia savo vaiką? Kaip tėvai, mes norime būti ten, kad padėtume savo vaikams tiek, kiek galime, ir suteiksime jiems dalykus, kuriuos galbūt neturėjome kaip vaikus. Mes norime užtikrinti, kad jų poreikiai būtų patenkinti, ir kad mes suteiksime jiems geriausias įmanomas aplinkybes, kad jie galėtų būti sveiki ir laimingi.
Vis dėlto vis daugiau mokslinių tyrimų rodo, kad kai tėvai labai daug domisi, ypač kai jie daro vaikams reikalingus dalykus, kuriuos jie turėtų išmokti daryti patys - mes galime padaryti žalą.
Pernelyg didelis vaikų pasekmės nėra gana: moksliniai tyrimai rodo, kad pernelyg didelis elgesys veda į savimonę, godumą ir nenorą būti atsakingam už veiksmus, įvardijant tik keletą nemalonių bruožų, kuriuos matė vaikai ir suaugusieji, kurie per daug gavo, per dažnai.
Viena iš priežasčių, kodėl mes galime pastebėti vaikų pernelyg didelio patrauklumo augimą, yra tai, kad apskritai mes esame turtingesni nei ankstesnės kartos. Pavyzdžiui, tėvai, auginantys mažus vaikus iki 50 metų, neaugo su ištekliais, kuriuos šiandien yra vaikų tėvai, sako Davido Bredehoftas, doktorantas, Concordia universiteto emeritusas prof. Dr., St. Paul, MN. Tėvai, gyvenantys JAV ir kitose išsivysčiusiose šalyse, taip pat yra geresni nei neturtingesnėse šalyse. "Mes gyvename pergyvenimo amžiuje", - sako dr. Bredehoftas. "Netgi mūsų neturtingiausios šeimos yra geresnės nei, tarkim, šeima, kuri gyvena būstinėje Afrikoje".
Kas yra overindulgence?
Prieš galime įvertinti, ar mes pernelyg susižavinome savo vaikus, yra naudinga tiksliai žinoti, kas laikoma pernelyg maža. Savo knygoje "Kiek yra pernelyg didėjantis mėgstančių, atsakingų ir gerbiamų vaikų - nuo mažų iki paauglių - pernelyg didelio patvarumo amžiuje", kuris buvo bendrai parašytas su daktaras Jean Illsley Clarke ir daktaras Connie Dawson, dr. Bredehoft ir jo bendraautoriai nustato tris pernelyg didelio elgesio tipus: per daug perduoda vaikus (žaislai, veikla ir kt.); rūpintis (daryti ką nors savo vaikui, kad ji turėtų daryti sau); ir minkšta struktūra (neturinčių taisyklių, taisyklių nesilaikymo arba nereikalaujama, kad vaikai vykdytų darbą).
Pernelyg didelis pavojus gali būti vienos arba šių tipų derinys.
Keletas kitų įdomių faktų apie pernelyg didžiulę įtaką, pasak autorių, kiek daug yra per daug :
- Tai dažniau šiandien nei bet kada.
- Jis gaunamas iš geros širdies - tėvų, norinčios padaryti geriausius savo ar jos vaikui.
- Tai gali pakenkti vaikams, nes jie gali sugesti ir gali sukelti skausmą.
- Tai ne tik per daug žaislų arba per daug privilegijų - taip pat gali būti per daug dėmesio ir per mažai ribų.
- Tai gali nutikti bet kokiu pajamų lygiu - tai ne tik kažkas turtingų šeimų.
- Jis gali būti identifikuotas ir pakeistas, o netgi suaugusieji, kurie buvo pernelyg dideli, gali atsigauti.
Ar tu pernelyg slegia savo vaiką?
Dr. Bredehoftas ir jo kolegos sukūrė priemonę, pavadintą "Keturi testai", kad padėtų tėvams išsiaiškinti, ar jie pernelyg domisi savo vaiku. Tai keturi klausimai, kuriuos galite užduoti sau:
- Ar tai yra vaiko vystymosi užduotis? "Pavyzdžiui, jei tėvas nešioja savo 4 metų vaiką į ikimokyklinį, tai vaikas greičiausiai reikės daugiau dėmesio nei savo bendraamžių", - sako dr. Bredehoftas.
- Ar ji naudoja neproporcingai daug šeimos išteklių? Kai tu duodi savo vaikui dalykus, ar tai laikas, pinigai, energija ar kažkas kita, ar jūs suteikiate savo vaikui gerokai daugiau nei galite ar galite sau leisti ir tai padaryti, sutaupydami mažiau kitų šeimos poreikių?
- Su kuo susitiko? Ar tu darai tai, ką darai sau ar savo vaikui?
- Ar ji išeikvojama ar kitaip žaloja kitus?
Kaip pernelyg mažai gali pakenkti vaikams
Tėvai, kurie gali matyti tėvų elgseną, nurodytą bet kuriame iš pirmiau išvardytų dalykų, gali norėti atidžiai ištirti, ką jie gali padaryti, kad įveiktų dalykus. Nepaisant to, kad mažiausiai išsilavinusio vaiko gyvenimas dažnai gali būti nemalonus, mažai tariant, pernelyg didelio patvarumo rizika yra vaikai, turintys problemų dėl šių dalykų: mokymasis laukti, kad gautų kažką, ko jie nori (atidėtas patenkinimas), o ne nuolatinis centras rūpintis savimi, prisiimant atsakomybę ir žinant, kas yra pakankamai.
Pernelyg didelis elgesys taip pat gali padaryti vaikus neprilygstamą. Jei vaikas sužlugdo ar praranda žaislą ar daiktą, o tėvai tuoj pat pakeičia daiktus, šis vaikas nepasinaudoja galimybe sunkiai dirbti, kad jį pakeistų ir jaustis gerai, kad pasiektų tikslą, sako dr. Bredehoftas. Ne tik tai, kad pernelyg dideli vaikai yra mažiau pajėgūs vilkinti malonumą, o tai lemia materializmą ir nepasitenkinimą.
Dėstydami dėkingus vaikus: "Jeffrey J. Froh" ir "Giacomo Bono", "Dailiųjų kūdikių mokslo" mokslininkai tyrė daugiau kaip 1000 valstybinių vidurinių mokyklų studentų nuo 14 iki 19 metų ir nustatė, kad materialistiniai paaugliai, kurie laikomi materialiu turtu, yra pagrindiniai jų laimės, turėjo mažesnes klases, buvo labiau pavydus kitiems ir buvo mažiau patenkinti savo gyvenimu. Kita vertus, paaugliams, kurie sutelkė dėmesį į dėkingumą, o ne į materialius dalykus, jie turėjo aukštesnius laipsnius, mažiau pavydėjo kitiems, buvo labiau motyvuoti padėti kitiems ir buvo laimingesni.
Pernelyg didelis elgesys gali netgi paveikti vaikų tikslus gyvenime. Pasak dr. Bredhehofto, jo tyrimai parodė, kad pernelyg dideli vaikai siekė labiausiai siekti gyvenimo tikslų, tokių kaip pinigai, šlovė ir įvaizdis . Tie tikslai, kuriuos jie siekė mažiausiai įtraukti dalykus, kaip turintys prasmingus santykius su kuo nors, patiria asmeninį augimą ir prisideda prie jų bendruomenės ar visuomenės.
Kaip apsisaugoti nuo (ar sustabdyti) pernelyg didelio jautrumo
Taigi, ką gali padaryti tėvai, norėdami apsisaugoti nuo pernelyg didelio elgesio ar nustoti daryti per daug savo vaikui? Štai keli Dr. Bredehoft pasiūlymai:
Kiek per daug? , autoriai pateikia itin naudingą vizualinę auklėjimo stilių vaizdą, kurį jie vadina "Nurture Highway". "Kelių kelias" struktūras sukuria vaiko priežiūros būdus į šias šešias kategorijas: piktnaudžiavimą, sąlyginę priežiūrą, tvirtą priežiūrą, palaikomąją priežiūrą, pernelyg didelį pasitenkinimą ir neatsargumą. Dvi geriausios priežiūros rūšys yra patikimos ir palaikančios, ir abu šie yra vaizduojami kaip greitkeliai. Sąlyginis ir pernelyg didelis dėmesys yra vaizduojamas kaip pečių, bet abejose greitkelių griovyse yra piktnaudžiavimas ir aplaidumas. (Dėl piktnaudžiavimo kyla vaikas už klausimą dėl žaidimo, o aplaidumas perkant žaidimą, nesvarbu, kad vaikas jau praleido per daug laiko vaizdo žaidimams.)
Autoriai pateikia pavyzdžius, tokius kaip vaikas, kuris prašo brangaus naujo vaizdo žaidimo, ir parodo, kad skirtingi atsakymai - sakant, kad vaikas gali turėti žaidimą, jei jis sustoja elgtis (sąlygiškai) arba perka dar brangesnį žaidimą (pernelyg didelis elgesys) pakoreguokite, kad grįžtumėte į greitkelį. Šiame pavyzdyje geresni variantai vyksta į parduotuvę ir leidžiami vaikui, jei jis nėra smurtinis, ir jei tėvas nusprendžia, kad vaikas jau neturi per daug žaidimų ir jie gali sau to leisti (pasitiki) arba pasakyti vaikas, kad, jei jis gaus šį žaidimą, jo gimtadienio ar Kalėdų žaidimai nebus žaidžiami ir mylėti, bet iš tikrųjų klausia, ar vaikas iš tikrųjų yra tikras, kad tai, ko jis nori, prieš jį supirkdamas (palaikantis).
Kai kurios kitos strategijos pabandyti:
- Padovanok vaikams darbus . Vaikams skiriant kasdienes užduotis, pavyzdžiui, pakelti savo daiktus ar padėti išvalyti patiekalus (net ir jaunesni vaikai gali tai daryti), vaikams suteikiama daug naudos , įskaitant pasitikėjimo savimi ugdymą ir mokymą, kad jie galvoja apie kitus. Ir jei išmokos yra susietos su darbais, tai gali padėti mokyti vaikus apie pinigų vertę ir tai, ką reiškia tai dirbti.
- Nustatykite dėkingumo lūkesčius. Gauk jį į įprotį pasakyti ačiū, kai jūs darysite valgį už jį, paskatinsi jį užsiimti veikla ar suteiks jam švarų skalbinių. Jei jis jam duos dovanų, jei jis padarys kažką jam malonios, rašykite ačiū pastabas. Kai jis įstoja į praktiką, sakydamas ačiū už kasdienę veiklą, tai galų gale bus padaryta automatiškai.
- Mokyk ją rūpintis savo daiktais. Jei ji kažką praranda ar sulaužo, nes ji buvo neatsargus, leiskite jai atlikti papildomų darbų aplink namus, kad ją pakeistų.
- Gaukite visą šeimą, dalyvaujančią labdaros ar paslaugų projekte. Padėkite sumuštinius bažnyčioje, padėkite išvalyti vietinį parką ar paaukoti senų ir pasenusių daiktų šeimos prieglaudoms. Yra daugybė idėjų, kaip vaikai gali savanoriškai dalyvauti ir jūsų vaikas sužinotų apie kitų poreikius (ir būtumėte labiau dėkingas už tai, ką jis turi), kai jis tampa labdaros asmeniu.
- Pradėti mažai. Nustačius, kokių dalykų jūs galite padaryti, nukreipkite savo vaiką nuo pernelyg didelio jautrumo, pradėkite keisti vieną zoną vienu metu. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas yra pernelyg ilgas, pernelyg intensyvus arba neturi pakankamai struktūros, lėtai pradėkite keisti. Pavyzdžiui, jei esate nesvarbus prieš miegą, nustatykite neapsisprendžiamą laiką ir nustatykite leidimus tik kartais specialiems renginiams. Jei perkate savo vaikui papildomus žaislus, kad kompensuotumėte darbą vėlai per daugybę naktų, sukurkite kitą planą kartu praleisti laiką ir mažiau dėmesio skirti materialiems dalykams.
Kai pradėsite keistis, kad jūsų vaikas būtų labiau nepriklausomas, atsakingas ir orientuotas į šeimą ir draugus (o ne į materialius dalykus), jūs pradėsite pamatyti vaiką, kuris yra labiau pasitikintis, malonus , geras draugus , o ne sugadintas , didžiuojasi savimi ir laiminga.